Конструктивная и деструктивная критика: польза и вред, отличие  конструктивной и деструктивной критики

Иногда мы начинаем критиковать всех и всё происходящее вокруг, мы словно слепые котята — не видим очевидного, и в стрессовой ситуации полагаемся лишь на внутренний голос.

Чей это голос? Чаще всего это голос наших родителей, голос кормящей, обнимающей и жалеющей вас матери, научившей нас критиковать то, что мы не хотим принимать.

14важных правил конструктивной критики

Подражание способам поведения родителей, которое срабатывает не только в обычной жизни, но и, конечно, особенно в стрессовой ситуации, может разрушить все выстроенные вами социальные связи и сделать вас одиноким. Одиночество — это незаживающие раны. Причины — способы поведения, от которых мы не хотим отказаться.

Грем Стони о том, как выздороветь от критического родителя

Самое главное в жизни – мир и гармония в семье - Пульс Хакасии

Наличие одного или нескольких критически настроенных родителей может разрушить вашу детскую уверенность и оставить последствия, которые сохранятся надолго и во взрослой жизни. Если ваш отец или мать ответили критикой и осуждением вместо радости и восторга, когда вы сделали то, что было естественно, вы, возможно, почувствовали, что с вами что-то не так, и усвоили их критический голос в своей голове. Вы научились сдерживаться, и теперь каждый раз, когда вы выходите за рамки или пытаетесь выразить себя естественным образом, вы сначала упрекаете себя. Это серьезно подорвет вашу уверенность в себе и ваши отношения с другими людьми … особенно с женщинами.

Но надежда есть. Вот как вылечиться от критически настроенного родителя:

Поймите, что критика связана с проекцией и одиночеством

Критические люди застряли в вечном порочном круге проекций, боли, одиночества и разобщенности. В какой-то момент в прошлом им было больно, когда они чувствовали себя уязвимыми, и они все еще несут эту рану в своей психике. Часто они боятся столкнуться с болью, которую испытывают в связи с этим, и не знают, как справиться с неприятными эмоциями, связанными с этим, или, возможно, они даже не осознают этого. Критика, которая еще больше отталкивает людей, мешает им испытать глубокую связь с другими, которая уменьшит их одиночество и исцелит ту боль, которой они избегают, критикуя других.

Критичный родитель может подорвать вашу уверенность в себе во взрослом возрасте.

Критичный родитель может подорвать вашу уверенность в себе во взрослом возрасте.

Наша критика и суждения о других на самом деле являются просто проекциями неизлеченных, непринятых или непризнанных частей нас самих. Родители не могут не видеть себя в своих детях, поэтому, когда вы начали действовать таким образом, что вызвали у вашей матери или отца стыд, боль, печаль или одиночество, они, вероятно, особенно глубоко почувствовали свою неизлечимую боль. Поэтому неудивительно, что наиболее частой жертвой критически настроенных родителей являются их собственные дети.

Цикл осуждения, боли, критики и одиночества работает следующим образом:

  1. У критически настроенного человека есть неизлечимые и часто отрицаемые эмоциональные раны из прошлого. Самые глубокие раны связаны с одиночеством, отвержением, оставлением, разлукой и разобщенностью.
  2. Когда другие люди делают то, что приходит естественно, это непреднамеренно вызывает эту боль.
  3. Непреодолимая боль от незаживающей раны слишком сильна, поэтому они отклоняют ее внутренним суждением о другом человеке.
  4. Суждение проецируется на другого человека как критика
  5. Критика болезненна и разрушает эмпатическую связь с другими людьми, заставляя человека, столкнувшегося с критикой, либо защищаться, либо отступать.
  6. Защитная реакция и отступление приводят к дальнейшему одиночеству, неприятию и отказу от критически настроенного человека. Это усиливает боль их первоначальной раны, еще больше причиняя им боль и изолируя их. Со временем критика становится их защитой по умолчанию от того, что кажется враждебным миром.

У людей, которые критикуют других, есть свирепый внутренний критик, направленный также и на самих себя. Когда вы понимаете, что родитель, который критиковал вас, на самом деле болел внутри из-за того, что их суждения и критика подавляли их собственное самовыражение и изолировали их от других людей, вы можете начать испытывать к ним большее сострадание.

Поймите, что критика никогда не касалась нас

Критика родителей никогда не касалась вас. Это всегда сводилось к каким-то неизлечимым и часто отрицаемым эмоциональным ранам из их прошлого, которые они проецировали на вас. Когда ваше естественное поведение напоминало им об их неизлечимой боли, им было легче критиковать вас и заставлять вас перестать действовать таким образом, чем им лечить свою боль. К сожалению, это научило вас, что ваш естественный образ поведения был каким-то плохим и неправильным как побочный эффект, подрывая вашу естественную уверенность в себе.

Самосознающий родитель поймет, что их дети — их лучшие учителя именно потому, что дети точно знают, как вызвать неизлечимую эмоциональную боль родителей, и вызвать боль необходимо, чтобы исцелить ее. Однако родитель, которому не хватает самосознания или который просто потрясен масштабом своих неизлечимых проблем, скорее всего, сделает все, что в их силах, чтобы помешать вам напомнить им о том, как они ранены внутри. Следовательно, такие родители могут стать самыми резкими критиками тех самых детей, которых они так любят.

Если критически настроенный родитель глубоко ранил вас, полезно помнить, что критика и ранения никогда не касались вас. Это всегда была просто проекция того, с чем ваши родители не справились сами по себе.

Позвольте себе рассердиться

Я немного злюсь на несправедливость этой ситуации, когда пишу это. Совершенно несправедливо, что многие дети несут бремя незаживающих ран своих родителей. Это то, что имеет в виду христианская Библия, когда говорит о том, что грехи отца передаются сыновьям на протяжении многих поколений. Неуверенность передается от родителей к детям критически настроенными, осуждающими родителями, которые слишком напуганы, чтобы по-настоящему признать и решить свои собственные проблемы. Если вы были на стороне этого, это тоже должно вас рассердить.

Гнев — это эмоция, с которой моим родителям было особенно не по себе. Я не помню, чтобы меня когда-либо открыто критиковали за гнев, но я помню, что верил, что это была плохая эмоция, потому что я видел деструктивную силу, которую она вызвала в отношениях моих родителей. Я испытал чувство стыда из-за того, что был зол, и научился довольно твердо его подавлять. Однако теперь я понимаю, что проблема заключалась не в том, что мои родители разозлились: проблема заключалась в их попытках отрицать свой гнев и, как следствие, деструктивном способе его выражения.

Злость на родителей пугает, потому что в младенчестве мы полностью зависели от них в своем выживании. Отчуждение родителя через гнев может привести к тому, что его бросят, а это будет означать верную смерть в нашем детском мышлении. Если ваши родители продолжают критиковать или унижать вас, когда вы взрослый, и вы никогда не чувствуете, что сердитесь на них или никогда не выражаете свой гнев по отношению к ним, сейчас самое время начать позволять своим истинным чувствам гнева проявиться. Научитесь говорить:

«Я очень злюсь, когда вы меня критикуете», — в ответ на их критику.

С другой стороны, если вы с готовностью выражаете гнев по отношению к своим родителям, возможно, пора перейти к следующему шагу и глубже понять, что с вами происходит.

Научитесь выражать свои чувства

Одна из самых разрушительных форм детской критики — это когда нас критиковали за то, как мы себя чувствуем. Наши чувства представляют собой наши самые глубокие переживания, и если вы столкнулись с критикой, когда выражали их в детстве, возможно, вы узнали, что выражать себя или даже быть самим собой — это не нормально . Прекращение выражения своих чувств — это первый шаг к ограничению того, кто вы есть, от появления в этом мире.

Возможность свободно выражать неприятные эмоции позволяет нам гораздо глубже принимать наш жизненный опыт и сам себя. Это также позволяет нам глубже чувствовать приятные эмоции, включая любовь, мир, счастье и радость.

Хотя гнев — полезный защитный механизм, он часто является прикрытием страха, боли и печали. Когда незнакомец, которого вы, вероятно, никогда больше не увидите, угрожает вам, гнев может эффективно побудить вас защитить себя. Но в долгосрочных отношениях, подобных семейным, более полезно иметь возможность выражать скрытые эмоции за гневом.

Лучший способ выразить свои истинные чувства — прямо сказать о них. Избегайте пассивно-агрессивных или косвенных выражений того, что вы чувствуете. Не думайте, что другие люди должны знать, что вы чувствуете: научитесь быть прямыми и рассказывать им. Научитесь говорить:

«Мне очень больно, когда ты так говоришь» или

«Мне грустно, когда ты меня критикуешь» или

«Я боюсь твоих суждений»

Признание своих истинных чувств перед лицом критики помогает разорвать порочный круг, в котором оказываются критически настроенные люди, вызывая у них сострадание и уменьшая их эмоциональную изоляцию. Я все еще учусь этому, и временами это может быть тяжело.

Родителям обычно не нравится идея причинять боль своим детям (даже их взрослым детям), поэтому, когда вы даете им понять, что то, что они делают, причиняет вам боль, они могут отступить и стать менее критичными. Однако гарантии этого нет; они могут даже стать более агрессивными. Важно не то, как они отреагируют, а то, насколько достоверно вы выражаете себя. Когда вы выражаете свои истинные чувства перед лицом критики, вы проявляете смелость, а проявление смелости укрепляет вашу уверенность.

Найдите время, если оно вам нужно

Некоторые родители настолько глубоко ранены, что даже истинное выражение обиды и печали перед лицом их критики может вызвать их защитную реакцию вместо сострадания. Для таких родителей вам может потребоваться немного времени и сначала научиться выражать свои истинные чувства в более благоприятной среде.

Лично я считаю, что групповая терапия чрезвычайно ценна для обучения выражению истинных чувств, которые я подавлял в течение многих лет после того, как вырос с критически настроенной матерью. Я ужасно боялся выразить свои чувства к ней и получить критику в обмен на мою уязвимость. Так что сначала я использовала свою терапевтическую группу для практики. Со временем я научился выражать, а не подавлять то, что я чувствовал, когда меня критиковали. Сначала разозлился, что было для меня в новинку. Я все еще учусь выражать боль и печаль под гневом.

Не слушайте критический голос в своей голове

Мы часто воспринимаем критику наших родителей как голос в нашей голове, который постоянно отслеживает и оценивает каждое наше движение и все остальные. У каждого есть голос в голове, который до некоторой степени болтает с ними, но мы часто не открываем его другим людям, потому что то, что он нам говорит, настолько постыдно ужасно. Голос моего внутреннего критика очень похож на мою критическую мать, смешанную с моим неуверенным в себе отцом.

Объем, с которым наш внутренний критик говорит с нами, прямо пропорционален количеству накопленного неизлечимого эмоционального багажа, который мы спрятали в нашем подсознании. Задача критика — попытаться сдержать этот эмоциональный стресс, чтобы мы могли избежать связанной с ним боли. Пока наш внутренний критик держит нас в узде, нам не приходится сталкиваться с болезненной критикой со стороны других людей.

К сожалению, это рецепт постоянного стресса, депрессии и страданий. Чтобы освободиться от тирании своего внутреннего критика, вам нужно перестать воспринимать его всерьез. Вы не можете просто игнорировать его, иначе он просто усилит громкость, чтобы привлечь ваше внимание. Но как только вы научитесь выражать эмоции, которые сдерживали в течение многих лет, вы начнете рассеивать часть страха, печали, боли и беспокойства, которые поддерживают бдительность критика. Со временем вы обнаружите, что голос вашего внутреннего критика становится все тише и тише, пока вы в конце концов не забудете, что он когда-либо был рядом.

Заметьте, когда вы сами критичны

Как бы мы ни старались никогда не быть похожими на наших критически настроенных родителей, мы не можем не принять в некоторой степени мировоззрение, а также стратегии взаимоотношений и выживания родителей, которые нас воспитали. Если у вас был критически настроенный родитель, вы, скорее всего, тоже столкнетесь с сильным критиком. Возможно, вы осознали, насколько это вредно, и повернули это против себя, чтобы не причинять вреда другим людям, или, возможно, вы сформировали циничное мировоззрение. Может быть, вы держите других людей на расстоянии, потому что находите в них недостатки, когда они подходят слишком близко, или избегаете интимных отношений, потому что вы обнаруживаете в людях то, что вам не нравится. Или вы стремитесь к тому, чтобы мир, люди в нем и вы сами были совершенными. Все это симптомы критического характера, унаследованные от критически настроенного родителя.

Первый шаг к отказу от собственной критической натуры — признать это. Перестаньте скрывать тот факт, что вы критичны и перфекционисты по отношению к себе и другим людям. Начните открывать свою темную сторону, которую вы боитесь, что люди отвергнут вас, когда узнают об этом. Перестаньте притворяться праведником и расскажите миру о ваших внутренних проблемах и конфликтах.

Бремя внутреннего критика утомительно, независимо от того, сосредотачиваете ли вы энергию на мире как цинизм или на себе как перфекционизм и низкую самооценку. В любом случае примите решение бросить своего внутреннего критика. Начните замечать, когда вы критикуете себя и других, и менее серьезно относитесь к собственной внутренней критике. Просто обратите на них внимание и позвольте им уйти.

Получите эмоциональное исцеление , необходимое, чтобы исцелить свой внутренний гнев и принять себя и мир такими, какие он есть, не проецируя на все свою старую боль. Восстановите уверенность, украденную у вас, имея критически настроенного родителя, чтобы вы могли добраться до места, где вы будете благодарны за уроки, которые они преподали вам, вместо того, чтобы воссоздавать их недостатки в своей собственной жизни.

Получите профессиональную помощь и поддержку

Восстановление после травмы, нанесенной критически настроенным родителем, — одна из самых сложных задач, с которыми мы можем столкнуться, потому что эмоциональные шрамы могут глубоко проникнуть в нашу нервную систему. Часто это затрагивает и других членов семьи, но они могут слишком бояться смотреть правде в глаза; Вот почему ваши братья и сестры с большей вероятностью встанут на сторону вашего критически настроенного родителя, чем поддержат ваше выздоровление, несмотря на негативные последствия критического поведения родителей для них тоже.

В некоторых случаях может потребоваться прервать контакт с вашим критически настроенным родителем на время, что может вызвать гнев братьев и сестер, которые отрицают влияние, которое поведение родителей оказало на них, и слишком боятся принять такое влияние. сами действия. В результате первый человек в семье, который противостоит критически настроенному родителю, обычно чувствует себя очень изолированным.

Но это не надолго… Через какое-то время вы сможете научить этому своих братьев и сестер, а потом научите и своих родителей принимать происходящее без критики, чрез любовь . Им тоже станет легче и они научатся улыбаться чаще, по крайней мере, видя вас, они будут испытывать принятие и любовь.

Мама и взрослая дочь | Психолог Мария Носова | Яндекс Дзен

Источник

https://confidentman.net/self-esteem/recover-critical-parent

Добавить комментарий